Para casarse hay que tener algo nuevo, algo viejo, algo usado, algo prestado, algo propio y algo azul. Para realizarse hay que tener un libro, escribir un árbol y dejar plantado a tu hijo, o algo así.
Para empezar bien el año debe barrer la casa, tirar un balde de agua hacia fuera mientras, parado sobre una silla, come 12 uvas. Es aconsejable que la copa que también debe romper, la destroce antes de barrer, pues de lo contrario deberá pasar la escoba dos veces y eso es mala suerte. La propiedad conmutativa se cumple así que no se haga mala sangre por alterar el orden. Por último tiene que correr alrededor de la manzana [las 4 cuadras, no intente avivarse rodeando la fruta de Newton] con una maleta de piel de carpincho sobre su cabeza. Hágalo luego de la cena de fin de año y antes de dar las cero horas del primero de enero, además es bueno para digerir el cordero a las brazas con salsa tártara y relleno de sopa de hacerlameme que acaba de comerse. Se le garantiza un año próspero, muy especialmente si usted es de aries y la maleta la compró en el mes de capricornio en un día de luna en cuarto creciente y presión atmosférica cercana a los mil hectopascales. Si quiere un título, escoja una palabra representativa de su contenido, escríbala grande y subráyela. Eureka! Obtuvo un título. Ahora, si lo que usted desea es un título universitario debe estudiar, no hay vuelta. Aunque se sabe de algunos cretinos que por unos cuántos billetes hoy son doctores.
Si quiere ir de visita a casa ajena, debe cortarse las uñas antes de salir, limpiarse los pies antes de entrar, usar palabras como “permiso”, “por favor”, “gracias”, “de nada”, “que hermosa que se encuentra su señora el día de hoy”, “por favor no se enoje, es solo un halago”, “no tengo ninguna relación con su mujer”, y cosas por el estilo.
Si quiere usar la caja rápida debe tener menos de cinco artículos, ninguno de ellos debe ser alguno de los siguientes: electrodomésticos, juguetes a pila, objetos cortantes o levadura [está científicamente comprobado que el 92% de los consumidores de levadura se equivocan de tipo al momento de tomarla de la góndola, les cae la ficha al momento de pagarla y joden en la caja pidiendo devolución. Científicamente comprobado, reitero]. Si quiere hacer un trámite debe dar mil vueltas [en sentido figurado]. Debe tener siempre a mano su cédula, credencial, dos fotos carné, carné de salud, carné del club, carné de fan de las chin-chin, carne de cañón, constancia de jura de la bandera, certificado de buena conducta, comprobante de domicilio y buen vecino, referencias personales, timbre profesional [de los que se escuchan en toda la casa]1, declaración de patrimonio, tres etiquetas de jabón Dove, partida de nacimiento, una partida doble, la foto de una mina que se parte, el álbum completo del mundial del ’90 y al menos 6 cartas de brigada cola. Ninguna de ellas puede ser la de Gladiola. Si no quiere problemas no haga absolutamente nada, probablemente se vuelva un tipo gordo e inútil pero ¿qué más da?, no tendrá problemas.
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1 No pude contenerme ante la tentación del chiste fácil
